Balance
Équilibre, intelligence, beauté, diplomatie et calme, il ne manque apparemment rien aux Balance qui sont très clairement LE meilleur signe parmi les 12. Leur finesse et leur charme génèrent pas mal de jalousie autour d’eux, surtout de la part des gros tocards de Gémeaux, mais qu’importe : les Balance savent où ils vont, et ils le font avec détermination, gentillesse et ouverture d’esprit.
Scorpion
Si les Balance sont la face lisse et apaisée d’une pièce, les Scorpions en sont la face plus rugueuse, ce qui n’est pourtant pas un défaut. Le Scorpion est impulsif, mais mesuré, déterminé jusqu’à l’entêtement, mais en gardant toujours en tête le sens de la noblesse, de la justice et de l’égalité. C’est de ce bois que sont faits les leaders, les rockstars, ceux qui iront loin car ils le peuvent.
Capricorne
Le Capricorne est sérieux, appliqué, parfois un peu trop, mais cette volonté de tout contrôler masque en fait une fragilité et une sensibilité à fleur de peau. Pas aussi sûr de lui que les Scorpion ou les Balance, le Capricorne reste un signe fort et élégant qui joue beaucoup sur la séduction et l’apparence et c’est normal : les Capricorne sont des beaux gosses et cela leur permet de se hisser en 3ème place du classement.
Lion
Quatrième sur douze c’est une très bonne place, mais vous pouvez être sûr que les Lion ne s’en contenteront pas vu que leur plus gros défaut c’est l’orgueil. Un orgueil très mal placé qui peut parfois prendre le dessus sur tous leurs atouts, et ils en ont pourtant un bon paquet : courage, créativité, charme et puissance font d’eux des personnes très agréables à côtoyer, si on sait les apprivoiser. Ajoutez à cela une odeur corporelle naturellement douce et florale et vous tenez un très très bon signe.
Cancer Les Cancer sont des personnes discrètes, humbles et polies. Tout cela est très bien et on ne peut clairement pas leur reprocher, d’autant qu’ils aiment les animaux et aussi qu’ils invitent le petit gros à leur table s’il mange tout seul à la cantine. Alors pourquoi ne sont-ils pas dans le top 3 ? Sûrement parce qu’ils ne sont pas assez sûrs d’eux, mais c’est ce qui fait leur charme. Petit plus : ils sont très bons au Time’s Up et tout le monde les veut dans leur équipe.
Sagittaire
Si les signes astrologiques étaient des écoles d’Harry Potter, les Sagittaires seraient certainement des Serdaigle. C’est très bien, on n’a pas grand chose à leur reprocher, mais au final on les oublie toujours un peu et la vie les mâche et les recrache sans pitié. Les Sagittaire s’en foutent et c’est cette nonchalance parfois désabusée qui fait d’eux des personnes cool, chill, un poil relax voire même parfois totalement flex.
Bélier
Autre facette du Lion, mais nettement plus chiante, le Bélier est le premier signe de ce classement à être plus négatif que positif. Prenez tous les atouts de son frère fauve, mais ajoutez-y une instabilité insupportable, une odeur corporelle des plus déplaisantes (le Bélier consomme énormément de déodorant) et des goûts de chiotte en déco, bref, c’était assez mal barré pour lui. Heureusement, le Bélier s’en sort par son intelligence hors-norme qui lui permet de réussir dans la vie, malgré tout.
Vierge Tout pourrait très bien se passer pour les Vierge malheureusement leur niaiserie sans fond est clairement un frein à leur épanouissement. Les porteurs et porteuses du signe Vierge sont généralement physiquement gâtés par la nature qui s’est empressée de rééquilibrer tout ça en faisant d’eux des personnes inintéressantes. Gentilles certes, mais inintéressantes. Leur discrétion les sauve et les gens disent souvent des Vierge qu’ils sont « sympa, mais sans plus ».
Taureau
Le problème avec le Taureau c’est que personne ne sait s’ils sont cons ou s’ils le font exprès. Pas bien finaud, le Taureau semble être, selon l’Université de Hill Valley, un signe plutôt porté par des fumeurs de cigarillos parfumés à la vanille. A-t-on vraiment besoin d’en dire plus ?
Verseau
Quand on sait que 3 Verseau sur 5 torturent des petits mammifères dans leur enfance, il faut pas s’étonner de les retrouver si bas dans le classement. Attention, on ne dit pas que tous les porteurs du signe deviennent des tueurs en série, on dit juste qu’ils y ont tous pensé au moins une fois et que ça ne surprend personne si on les retrouve un jour nus dans une flaque de sang en train de jouer à la poupée avec les membres fraîchement sciés de leur dernière victime.
Gémeaux
Caractère exécrable, désorganisation totale, mauvaise foi permanente, les Gémeaux sont le caillou dans la chaussure de l’humanité et il serait temps qu’on se réveille parce que les natifs du 1er décan sont clairement en train de foutre la planète en l’air. Apparemment ce serait prouvé scientifiquement qu’ils sont responsables de 47% du réchauffement climatique à eux seuls. Enfoirés.
Poissons
Bon déjà il faut savoir que la majorité des brigades SS étaient Poisson, ça pose quand même bien le décor pour le pire signe astrologique du monde, en tout cas d’après les études. Ce qui est terrible chez le poisson, ce n’est pas tant son physique passable, son intelligence moyenne et sa manie de se ronger les ongles, non, le pire c’est bien évidemment la manière qu’ils ont de placer le PQ toujours dans le mauvais sens, face au mur, alors que tout le monde sait que le rouleau doit se dérouler face à nous. Si on était vous, on changerait de date de naissance et rapidement.
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