Si vous êtes en couple et que vous ne faites absolument pas de d’amour (et que ça n’est pas un choix), nous sommes confus. Si vous pratiquez le sexe, normalement vous devez régulièrement piocher dans ces quelques positions des plus classiques et fonctionnelles. Voici ce qu’elles veulent dire de vous.
1. Le missionnaire
Deux options : soit c’est la première fois que vous keystonegate couchez ensemble, soit c’est la 200 millionièmes fois que vous couchez ensemble. Dans le premier cas, vous n’avez pas osé proposer une position plus olé olé de peur de vous faire juger par votre nouveau partenaire, dans le second, vous avez 88 ans et l’incapacité physique de vous mettre dans une autre position. Et dans les deux, le missionnaire c’est de la merde.
2. La levrette
Vous formez avec votre partenaire un duo heureux et équilibré. Que vous soyez en couple ou en plan cul, vous êtes suffisamment matures pour passer au-delà de la mauvaise réputation de la levrette et comprendre que c’est la meilleure position pour tout le monde. Vous serez probablement un jour président de la République ou équipier polyvalent chez McDo.
3. L’andromaque
Vous êtes le genre de couple que tout le monde envie. Vous n’êtes ni particulièrement beau, ni particulièrement moche, mais vous avez l’air fait l’un pour l’autre et par conséquent les gens l’ont mauvaise. Vous aimez regarder des rediffusions de documentaires sur la migration de gnous et les pizzas Sodebo. En clair, vous êtes heureux. Bravo.
4. Le 69
Vous êtes enfermés dans un carcan et n’aimez pas en sortir pour tracer votre propre chemin. Vous suivez donc les règles depuis toujours. Bientôt vous achèterez un appart, puis un labrador puis un bébé et ensuite vous passerez vos soirées devant Top Chef à rire des bons mots du chef Etchebest. S’il ne devait y avoir qu’un mot ça serait l’ennui.
5. Sous la douche
Vous êtes naïfs et vous croyez encore ce que l’on vous raconte dans les comédies romantiques.
Par conséquent, vous pensez que c’est cool de faire du sexe sous la douche, dans un ascenseur ou dans un champ de blé. Vous profitez souvent d’une averse bien dégueulasse du mois de novembre pour embrasser votre moitié avec fougue. On vous laisse 3 mois avant de vous faire larguer comme une merde.
6. La brouette thaïlandaise
Vous êtes un jeune couple ambitieux. Au ciné, vous allez voir les films ouzbeks sous-titrés en japonais et vous n’avez jamais peur de prendre le erialnumbers.ca plat le plus épicé au restaurant indien. « Sky is the limit » comme vous aimez le dire à vos 1685 amis Facebook quand vous avez une minute entre deux prez pour la boîte de consulting dans laquelle vous bossez tous les deux depuis 5 ans.
7. Les cuillères
Vous, c’est fusion fusion fusion. Vous vous donnez la becquée à table, vous tenez la main dans la rue/au ciné/aux toilettes et avez oublié depuis longtemps de parler à la première personne du singulier. Vous avez perdu contact avec vos plusqu proches amis depuis que vous avez ouvert un compte Facebook commun.
8. La quickie
Bon ok c’est plus une pratique qu’une position, mais reste que si vous en êtes adepte, vous êtes très certainement l’heureux parent d’un enfant en bas âge qui aime à entrer dans les pièces sans frapper. Vous vivez dans la terreur de traumatiser votre enfant avec cette vision d’horreur que sont deux parents en train de forniquer. Et vous avez bien raison, car jusqu’alors rien de plus traumatisant n’a encore été recensé à la surface de la Terre.
9. L’enclume
Vous aimez la routine, mais pas trop quand même. Par exemple, vous commandez des pizzas tous les dimanches soirs mais vous n’hésitez pas à prendre l’hawaïenne, comme ça, juste pour voir, parce que vous n’avez pas peur. On ne peut que vous féliciter, cependant, l’hawaïenne c’est dégueulasse.
10. Le lotus
Mauvais temps oblige, cette année vous avez commencé la saison des raclettes un peu tôt. Genre un peu tôt en juillet. Par conséquent, vous allez au plus simple, au moindre effort et tout le monde reste gentiment assis. On pourrait vous juger si nous n’étions pas le genre de personne à passer notre dimanche après midi à manger du fromage fondu soudé à notre canapé.